Elfes d'Atlantis

blade

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Cool

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."...

Mort de Rire

blade

allez une autre puisque vous etes sage

voila c'est un couple et la femme est enceinte de triplés , le mari est chasseur et un soir en nettoyant son fusil de chasse,une fausse manoeuvre et le coup part , la femme est toucher au ventre donc le mari emmene ça femme au urgence.
elle passe un moment au examen medical mais tout va bien les bebe n'ont pas ete toucher et elle va s'en remettre. quelque mois plus tard les bebe naisse normalement et sont de beau garçon parfaitement reussi.

12 ans plus tard
un des trois enfant vient voir ça mere et lui dit
- maman je viens d'aller faire pipi et ploc un plomb est tombé qu'est ce qui m'arrive?
alors la mere lui raconte l'histoire de ce qui c'est passer lorsqu'elle etait enceint de lui et ces freres
2 semaine ce passe et un deuxieme garçon vient voir ça mere et lui dit
-maman je viens d'aller faire pipi et ploc un plomb est tomber
alors la mere lui raconte la meme histoire qu'a son frere
deux semaine plus tard le troisieme viens voir sa mere et dit
-maman...
la mere l'interompe et lui dit
-je sais tu es aller faire pipi et ploc un plomb est tombé dans les toilettes
le fils lui répond
- non, non, je me suis branler et j'ai tuer le chien

Mort de Rire

Rylïn

Cather

MDR - surtout la seconde.

blade

et une troisieme parce que je suis en forme

c'est un 1er avril
l'enfant cours vers ça mere en lui disant
- maman, maman y'as papa qui c'est pendu dans le jardin .
la mere affoler et cours dehors et le gamin lui dit
- poisson d'avril, il c'est pendu dans le grenier

Mort de Rire

ptitebibiche

elle est horrible la 3ème!!
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Lolotte [Nerwende sur FG]
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Leila · Guest Offline

ahah énorme la 3è

Cather

Ma préférence va toujours pour la seconde.

MDR quand même.

antalinuse

moi aussi

la seconde est pas mal Wink

blade

aller je vous en remet une puisse que vous avez l'air d'aimer ça

Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ?
- "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon...
- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai parié aux courses.

1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.
- Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ?
- Ton ch'val au téléphone....

Mort de Rire

Cather

ptitebibiche

elle est mignone la dernière

gshsd,ngoqdghdh

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blade

voila c'est un americain , un français et un emir arabe dans un avion entrain de s'ecraser le pilote donne ordre de jeter tout ce qu'ils peuvent pour alleger l'avion

l'americain prend une malette de dollars et la jette en disant
- pas grave j'en ai plein dans mon pays .

l' emir arabe prend un bidon de petrol en disant
- c'est pas grave j'en ai plein dans mon pays.

le français n'ayant rien a jetter attrape l'arabe et le jette en disant
- pas grave j'en ai plein dans mion pays .

Mort de Rire

blade

En 2007 dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer...

... On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes érections mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.... Mort de Rire

Leila · Guest Offline

eh ouai, c'est bien triste